Všichni tak nějak tušíme, že v posteli se dá zažít spousta hezkých věcí. Ale zároveň si můžeme na matraci projít i osobním peklem. Chcete-li se hororovým zážitkům vyhnout, tak do vaší postele nesmí nic z následujícího seznamu:
1. Cigareta
Cigaretám se právem přezdívá "hřebíky do rakve", ale pokud si ji třeba v lehké opilosti dopřáváte ještě po dopadu na polštář, tak si vysloveně koledujete o slavnou Darwinovu cenu - která, jak víte, se uděluje těm, kteří ze světa odešli mimořádně pitomým způsobem a jejichž smrt byla pro genofond celkové populace přínosem. Spíš než nikotinová šleha na závěr dne vás tak může blažit vědomí, že dáváte práci hasičům; jen v ČR je domácí kouření každoročně důvodem několika stovek požárů.
2. Jídlo
Potraviny si paradoxně berou do postele i střízliví lidé, ale ještě chvíli zůstaňme ve světě kreativních opilců: zřítit se ve dvě ráno do postele a vleže požírat křidélka z KFC možná vypadá jako dobrý nápad, ale až se ráno vzbudíte oblepeni mastnými kostmi, tak se možná trochu zastydíte. A nemusí jít jen o jídlo z fastfoodů. Jeden z mých dobrých kamarádů se po návštěvě restaurace odebral na lůžko s taveným sýrem Maratónec; před usnutím jej stihl část ukousnout, ale už ne polknout. Ve spánku se nezadusil, to naštěstí ne, ale trvalo asi dva dny, než se mu vrátila chuť.
3. Ožralý kamarád
Máloco bude mít na kvalitu vašeho rodinného štěstí dopad jako situace, kdy k manželskému lůžku doklopýtáte s hospodským kumpánem a svou drahou polovičku uklidňujete mumlavým slovy "Miláčku, Kubovi ujel poslední autobus a nemá na tágo, tak tu bude spát s námi... A neboj, ty fleky na jeho košili nejsou blitky, jenom si na sebe, ééé, převrhnul talíř s lečem." Stejně počítejte s tím, že až se vaše manželka zvedne a s prásknutím dveří odejde spát do obýváku, tak se pořádně nevyspíte, protože Kuba bude otřesně chrápat a čas od času vydávat podezřelé bublavé zvuky.
4. Pes
I kdybychom pominuli padající chlupy, tak je potřeba si položit závažnější dotazy: Opravdu vám přijde v pořádku sdílet svoje lože s tvorem, který si líže kulky? Vážně chcete, aby vám po ránu do tváře dýchal někdo, kdo při posledním venčení nadšeně spořádal deset deka cizích výkalů? A v neposlední řadě - víte, že váš psí miláček vám může nadělit roztomilý dárek v podobě škrkavky psí? Kdepak, mít v posteli psa se dá akceptovat snad jen v případě, že vás chrání před umrznutím.
5. Kočka
Existují mezi námi tzv. Kočičí lidé, kterým z nějakého důvodu přijde nevýslovně zábavné, když se jim kočky ráno procházejí po obličeji. Když si jim na obličej lehají. Když jim zatínají drápky do různých odhalených částí těla. Když je budí kvílivým mňoukáním. A tak dále. Jenže to jsou zkrátka Kočičí lidé, podobná sorta existencí jako Vesmírní lidé, běžný homo sapiens sapiens by podobné věci trpět neměl.
6. Miminko
Nedávno narozené miminko (tedy pokud je vaše) vám přijde jako úžasná a nejroztomilejší malá bytost, kterou jste kdy viděli. Budete se s ním chtít mazlit a mít ho u sebe v posteli, abyste cítili jeho blízkost a dávali mu pocit bezpečí. Dokonce budete přesvědčeni, že voní nejkrásněji na světě. Což může být pravda, ovšem jen do okamžiku, kdy ho v půl třetí ráno přepadne explozivní průjem, proteče mu plenou, zčásti se mu rozmaže po zádech a zčásti se navždycky vsákne do vaší nové matrace.
7. Předškolní dítě
Všichni jsme byli malí a občas jsme za mámou a tátou do postele přišli. Dnes, když se to stává nám, bychom se rodičům nejraději pokorně omluvili. Těžko vás totiž něco rozčílí víc, než když po těžkém dni chcete klidně a nerušeně spát a místo toho se vedle vás zmítá čtyřletý zlotvor, na rozdíl od vás spí a přitom vás ze spánku každých pár vteřin nakopne do ledvin, protože se mu patrně zdá, že tancuje na velké oslavě v Mickeyho klubíku.
8. Odrostlé dítě
To snad ani není potřeba komentovat. Jakmile se proflákne, že si k vám do postele chodí přilehnout vaše sedmnáctiletá dcera, bude se na vás (i na ni) okolí patrně dívat s určitým podezřením. Jakž takž z toho můžete vybrousit, jen pokud jste Woody Allen a ta dcera je adoptivní a pochází z Koreje, ale i tak odborníci spíše doporučují dceru v tomto věku nechat spávat raději kdekoliv jinde.
9. Zbraň
Pamatujete si pohádku Princezna na hrášku? I přes vrstvu několika matrací a přikrývek princezna poznala, že má v posteli ukrytý hrášek, a nedokázala se kvůli tomu dobře vyspat. Představte si, jak se asi vyspíte vy, pokud si po vzoru filmových hrdinů pod obyčejný polštář strčíte třeba obří a hranatý Desert Eagle s pětadvaceticentimetrovou hlavní. Nápověda: špatně.
V posteli se zkrátka nejlépe spí o samotě či ve dvou, bez jakýchkoliv dalších rušivých vlivů. A víte, na co muži myslí před usnutím?
Podobné články
Martin Miko
Jan Fiedler
Doporučujeme
